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被霸佔小孩的媽媽儼如Harlow心理學實驗中的鐵絲媽媽?!

公婆霸佔小孩,怎麼辦?媽媽的心情感受如何?孩子的發展怎麼辦?對依附關係或親子關係有沒什麼影響?上網搜尋很多資訊,但其實「沒人能告訴你怎麼辦,只能自己看著辦」。霸佔小孩如同從媽媽心頭割下一塊肉,既不尊重孩子、也不尊重媽媽,更是違反人性、踐踏母性的殘忍行為!!母性就是媽媽愛護小孩的充分理由、採取行動的勇氣來源!閒雜人等(霸佔者們)勿入!惹到被剝奪母性、母職的媽媽,後果請自負!
原文網址:被霸佔小孩的媽媽儼如Harlow心理學實驗中的鐵絲媽媽?!
我分享自己慘痛經驗、為人母的黑暗時代(Dark Age)。故事有點長,因為我掙扎了太久。家家有本難唸的經,分享的目的是希望媽媽們能儘快找到自己的方法!婆媳關係亦如是!
警        語
1. 以下內容簡單據實呈現個人經驗與觀點,事件偏負面,若對您造成心情上的影響,概不負責,請在閱讀前審慎考慮。
2. 我沒叫你們不尊重長輩,但人人個性與處理方式不同,至少我成功地解決親子關係的問題,長輩問題就……擱置。
3. 文中用詞若有不敬…………我已經儘量有禮貌了~~~
先聲明:這篇文章不是來搏同情的,而是以過來人身份分享經驗,鼓勵「同是天涯淪落人」的媽媽拿出勇氣改變。壞媳婦又怎樣?黑媳又如何?黑金媳也不會讓我少一根毛。
當好「媽媽」最實在!!!

🌺Harlow的心理學實驗:絨毛媽媽 vs. 鐵絲媽媽

Harry Harlow有名的心理學實驗,經典卻也飽受爭議。以下只簡介此心理學實驗,想多了解可詢問作者或上網搜尋資料。
HarryHarlow 心理學 鐵絲媽媽 絨毛媽媽 霸佔小孩
簡單描述其實驗結果:
1. 兩組小猴子體重差不多。
2. 不吃奶時,都趴在絨毛媽媽身上
HarryHarlow 心理學 鐵絲媽媽 絨毛媽媽 霸佔小孩
3. 一年後追蹤,小猴子努力地按橫桿(bar)想看到絨毛媽媽。即絨毛媽媽已成為安全堡壘(secure base)依附對象(attachment figure)
實驗意涵:打破「有奶便是娘」的迷思。
連小猴子都會尋求溫暖的慰藉、形成依附對象,若換成人類,會如何呢?在現代,這類違反倫理道德、絕不會被批准的實驗,卻在現實中活生生地上演著……

🐒我「變」成了鐵絲媽媽???!!!

  • 🐒我的孩子不見了!!
起床後,我讓胖靈精在遊戲區,他已能自己獨立坐和爬,以他為圓心、他手臂長為半徑,在圓周放置8~10個不等的玩具。我的目的:讓他練習獨處、自己玩,不是一直要人陪,我不喜歡整天黏踢踢 。媽媽也需要時間做家事,在他還不能幫忙時,安全地自己玩。
第一天:人不見了!覺得巧合?長輩房傳來胖靈精喀喀笑,不斷有「音效」玩具和笑聲, 不能進長輩房的我,只能坐在外面:茫然……
第二天:又不見?!時間哪那麼剛好!?明明只有一門之隔,但我好想我的小孩~好想抱抱他~
第三天:還不見?!狂line老公抱怨、開罵、飆髒話……只能發洩,但無濟於事……
結果:安置好上面玩具圓圈,把衣服從廁所拿去丟洗衣機、設定好,前後不到一分鐘時間,回來,孩子必原地消失!日復一日,不管我們何時起床、怎麼弄、刷牙、上廁所、房間拿東西、晾衣服……,只要我一離開,回來人必消失!……不到一週,我已經抓狂了!!!甚至連老公、我和胖靈精都在客廳,我跟老公講話,人也消失!!??
溝通?
❌請老公去溝通,被打槍、情緒威脅。失敗!
❌借專家之名,才講出「黃X寧醫師說」就立刻被句點:「醫生又不是什麼都懂」,長輩轉身就進房間「砰!」,失敗!……媽媽的憤怒節節升高中……
❌我直接挑明問「為什麼小孩原地消失?!」,長輩回「哪有原地消失?……(講一堆,略)」。(迷音:我是問「他」消失,不是問「你」消失!!)。失敗!
❌問「為什麼把小孩抱走?」,長輩回「我給你時間上廁所啊!」(迷音:誰上廁所會上一個早上?一整個早上?!)、「他自己來找我的」(迷音:他會飛嗎?一圓周的玩具,連一個都沒倒!他還不會走路,怎麼讓玩具不倒地突破重圍?!)。失敗!
到底在房間做什麼?
尊重個人隱私,不進長輩房,故請老公休假時去看,說「她讓他坐在廁所地上堆奇異果!」。(迷音:廁所?堆奇異果?有4嗎?!為什麼要在廁所?!?!)
OS:這位長輩,好說、歹說、老公說、專家說,都沒用,我也懶得說了~(眼神死~),反正我無話可說了~
  • 🌸後果:媽媽功能只有吃飯和陪睡?
長輩在要吃飯、睡覺(跟我們同房睡),才讓胖靈精出來……➡️儼如鐵絲媽媽只有餵食功能,附加陪睡?!?!
胖靈精只要一醒來,就嚕下床、直接找長輩,看得我好心酸~我的心在淌血,很痛!!➡️不喝奶時找絨毛媽媽……😢😢😢
有次胖靈精起床了,也是要找長輩,長輩不在,胖靈精鬼哭神號、感覺屋頂都快掀了,我身為媽媽安撫不了他、無法成為安定他的力量。他也不要我抱抱,我蹲在旁邊,又生氣又難過!我只能等到他哭累,再帶回房間睡。➡️因為我不是絨毛媽媽……😢😢😢
長輩抱走後,我擔心與懷疑在房裡餵他吃東西,但我不能進去,無法驗證。在不知情的情況下,他已吃飽了,我還餵他副食品,自然吃不下,餵到我生氣,覺得他為什麼不吃飯,結果……我就被胖靈精「嘔吐掃射」了……在寒冷冬天,到底要先洗他?洗我?整理環境?……掃射三、四次後,只要他不吃,我就收,寧願讓他餓,也不要餵到吐!然後又會被大長輩酸我都沒讓他吃飯……🤷‍♀️
我一直無法得知他在長輩房裡做什麼,直到:
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長輩跟別人說她讓胖靈精吃零食。不方便透露誰告訴我們的……(作者處是我的名字;小孩處是胖靈精的名字)
這讓我聯想到他達可吃米餅的月齡時。有天,長輩跟我說「米餅,我買了一年份!」。(迷音:米餅吃一年?你會同一種東西吃一年嗎?)
前陣子米餅食安新聞,我光看都皮皮銼,因為我根本不想知道他是否有吃、被餵了多少、哪種米餅,我缺乏面對的勇氣……且過很久了,現在追究也沒什麼用……
長輩的天兵想法-小孩就是要一直玩、一直玩、一直玩……(迷音:在拍競選廣告嗎?),結果胖靈精只要一醒來就開始「high」,再這樣下去,我非常擔心變過動

🌺重新拿回「媽媽主導權」,閒雜人等勿入!

以上親身實例,再次聲明:我不是來搏同情的,只是希望有同樣困境的媽媽找到妳們自身的力量與勇氣,為母則強,相信妳自己可以!
  • 🌸如果鐵絲媽媽會說話,她會說什麼?
胖靈精啊!我的第一個孩子,就這樣被霸佔……你只有在吃飯和睡覺,才被帶來找我,因為飯是我煮的、床在我們房間。你醒來第一件事就是找長輩、第一句話叫的是長輩,我聽了,真是心酸又心痛!流下淚、心裡在淌血,我真的好氣也好恨!
我恨自己的軟弱!
恨自己採取行動太慢!
恨自己不該讓「家和」或「婆媳關係」凌駕於「母子關係」之上!
我恨自己被威脅卻束手無策!我好恨自己不爭氣!
我們同住一屋簷下,我就在你身旁,但一門之隔卻把我和你隔得好遠、好遠、好遠……
我想抱你,但抱不到。
我想跟你說話,但你聽不到。
我想看你笑,但卻看不到。
我好想見你,但見不到。
我好想摸摸你,但摸不到。
媽媽真的好想跟你做好多事情,但卻無法做。
你知道媽媽真的很愛很愛你嗎?
不,你不知道,你眼裡、甚至心裡只有那個人。你甚至不知道你不知道……
你開朗的笑聲透過門傳到我耳裡,在我聽來不是笑聲,而是我的哭泣聲、無聲的吶喊……
我只要我的孩子!!!
媽媽想到自己的孩子,不是應該笑嗎?
為什麼我想到你,我卻開始心痛與流淚?
媽媽覺得好對不起你!為什麼這種殘忍的事會發生在你和我身上?!我做錯什麼了嗎?
媽媽只是尊重你的個人時間與空間,不只硬生生地被破壞,連人都不見。媽媽的初心錯了嗎??
那天晚上,你睡著後,媽媽整個茫然、流淚、昏沈、不知如何是好……
忽然間,你的胖胖手握住了我的大姆指…………
一股暖流充滿著我、點醒了我!
沒錯!孩子,你就是我最大的力量!
不能再這樣下去了!我不是鐵絲媽媽!我是你媽媽,我才是你真正的媽媽啊!!!
我必須振作,沒有人能幫我!你爸上班、公公行動不便,大長輩別來添亂已經阿彌陀佛~
無後援,我只能自立自強了、抱著「老娘跟你拼了!」的決心!我一定要讓你重新知道:
我才是你媽媽!!!
  • 🌸突破詭思,堅定邏輯
「尊重」是最基本的態度!!!
1. 尊重孩子本身:孩子是我生的,但孩子不是屬於我的,孩子是屬於他自己的
孩子是我生的,也的確是我的孩子。但不要以為孩子小,就可以不尊重他。反之,就是因為孩子小,更要尊重他!他屬於他自己:他可以自己決定現在要吃、睡、玩、哭、笑;當他需要人陪或幫忙時,可以呼叫;當他需要安靜時,請給予他空間與時間!從小,我要學會尊重他,他也要學會尊重我!
而不是整天黏著他!長輩說「小孩就是要一直玩、一直玩、一直玩」,只要醒來就是塞玩具、一直弄high他。到底哪來的天兵想法??!!
試問:你怎麼能不問他就直接抱走他?!他不會回答,不代表同意!此為第一層不尊重!
2. 尊重主要照顧者:我才是孩子的媽媽、主要照顧者和法定代理人,你有事,請先徵求我同意!
我沒請你幫忙,你就自作主張地「以幫忙為由、行奪取之實」!
我若需要幫忙,我會告訴你或問你!但那些時間,我都不需要幫忙,我自己可以搞定。就算我短暫離開,我也會一如往常地告訴孩子離開一下、讓他獨自玩,我相信我的孩子有短暫自處的需求與能力。就算沒有,就從此時此刻開始練習!畢竟媽媽也會累、需要休息,不會無時無刻在身旁。
你不問我,擅自抱走孩子,為第二層不尊重!你有當過媽媽嗎?你知道媽媽找不到孩子有多心急嗎?
《孟子•離婁上》:「人必自重而後人重之,人必自侮而後人侮之」
你不尊重我的孩子,也不尊重我,但:我身為媽媽,我必須保護孩子,我的母性不容你任意踐踏!
3. 別把時間浪費在不會改變的人身上,該處理的對象不是霸佔者(=長輩),而是小孩!
長輩都活多久了,持久的個性或性格怎麼可能因一人、一時而改變。要改變不會改變的人,不如改變自己去做更值得的事吧!白話地說:我做我的,就放生她吧!反正她也不是我要負責的,但孩子是!她就是……閒雜人等……她不在乎我,我也無須在乎她。
怨恨她,可以,不用壓抑,但不用糾結太久,會內傷!我糾結太久,太晚覺悟,整個歷程就拖了快半年。時間拖愈久,之後要花兩倍、三倍、更多倍的時間精力才能修復親子關係,真是不值啊!
後來我爸一句話:啊的杜丟啊,啊嘸賣安奈?!(台語;啊就遇到啦,不然怎麼辦)
嘿呀~啊嘸賣安奈?!該做的還是要做!什麼是一個媽媽該做的?好好教養小孩,才是媽媽(為人父母)的責任!(再幫大家複習一遍:放生她!
你若怪我心狠手辣、放生你、不念情份、不孝順?那你抱走小孩難道不狠心、殘忍?!
孝道有教你抱走小孩嗎?????
非禮勿動:違法禮法的事,不要做!
4. 婆婆和孩子對媳婦來說,不用選擇,只有唯一解!……答: 孩子!
家和萬事興」,但為何家和?因為大家各盡其責、恪守本分。然而今日已升格為婆婆的搶著當媽媽,你當媽媽是________嗎?
霸佔小孩,我當媽媽的天性與本份都已經被「剝奪」了,此舉已經違反人性,怎麼可能家和?!
再者,長輩關係、婆媳關係會比親子關係來得重要嗎??
問男的:你媽和你老婆落水,救哪個?
問女的:你婆婆和你孩子落水,救哪個?
第一個問題會猶豫,情有可原。第二個問題,我可以不加思索秒回:當然是孩子!!!
複習Harlow的實驗:
小猴子對絨毛媽媽形成依附對象➡️媽媽重新做回絨毛媽媽、形成依附關係:找出媽媽與小孩相處時能溫暖互動的方式,愈久愈好、愈多愈好。
一年後小猴子努力想看到絨毛媽媽➡️原先與媽媽已形成的依附關係,那麼就喚起小孩的深層記憶吧!
另一個/新的絨毛媽媽,這就是媽媽重生的機會與希望!
拿回媽媽的主導權!!
  • 🌸做法/因應方式
我抱著「老娘跟你拼了」的決心!(終於體會這句台詞不是講假的!)
邏輯:我不必拿出比你更炫、更聲光效果的玩具,因為那並非我教養小孩的本意。小孩本來就要學習能動能靜!我不用跟你比,我只需做身為媽媽該做的事!
記住:焦點是在孩子,不是長輩。白話地說:贏她,賣卡贏啦!(台語!)
長輩部分,再複習一遍:放生她!(講不聽、說不得,也無話可說了)
1. 禁止小孩出入長輩房:
不能隨意進出他人房間,原本就是最基本的要求。長輩帶胖靈精進房,我只能在外空等。你問我怎麼不敲門?有啊,找了各種理由,開門講一講就「砰!」🤷‍♀️。
所以,首要工作即明言禁止出入長輩房!
我教胖靈精:不可以進去阿公阿嬤房間,因為要尊重隱私!
而且故意講給長輩聽,但無須給予太高期望,他們蠻常當耳邊風的。
雖然一歲多的他還不懂什麼是隱私,但大一點會照著說「要尊重隱私」!總之,養成習慣!
2. 切入時機:
若原先即媽媽負責餵食或陪睡,這是一個很好的切入點!因為大家都不想要小孩餓著、一直哭,故把握孩子重回媽媽懷抱的短暫時間,趕快進行下一步。
3. 提示接下來要做什麼!
邊吃飯邊跟他說話,一方面重新建立母子之間的聯結(bond),一方面提示他接下來要做什麼!!(很不重要的)另一方面是講給長輩聽,讓他知道「不要輕舉妄動」!
例如:早上吃完早餐,我預期在晾衣服時可能會消失,我就會在早餐時間提示「待會要看書囉!」。一般長輩聽到孩子要學習,可能會為了孩子的發展而收斂其行為,賭一賭了。在我離開做家事前,可以先給他一本書看。拿著書,有「證據」,是「學習」!
大長輩看到小孩在看書,至少是說「讀冊,好,讀冊,好!這樣才會大漢」。(雖然讀冊和大漢沒有關係……)
4. 把所有活動都變「親子活動」,一起做!
再大一點,會扶走或自行走路,可學習獨立做事,就讓胖靈精跟著我、看著我做所有事情,並且開始教他和學習所有他看到的事,例如晾衣服。即使大長輩看到也是開口必酸「這麼小就讓他晾衣服,是在苦毒囝仔哦」(台語)。深呼吸~~~「放生她」!(太不爽時,我也是會回啦,我也是人啊~)
下午會安排時間外出散步,一方面是訓練他的體力(🔎請參考:戒推車懶人包:如何戒推車?善用Globber滑步車、滑板車,讓小孩戒推車、學腳踏車),一方面我也需要喘口氣(避難啊~)。
5. 先發制人,取得先機!
搶在小孩或長輩行動前,「先下手為強」!例如,午睡起來,我說待會要玩齒輪玩具哦!小孩是見異思遷的動物~~一聽到這麼說,他就會很想玩了!不用跟他說不可以,讓他心甘情願地留下來!
  • 🌸成效
1. 禁止進出長輩房花了比較長的時間。
畢竟小孩已把長輩、長輩房、玩具、好玩這些聯結在一起,要中斷他的既得利益,必然引起反彈。但只能溫柔堅定地堅持下去!
禁止出入長輩房,長輩竟然還能天兵地帶他進行危險動作,我只能變成「人體式行動監視器」,因為「說不得」~~~但壓垮媽媽的最後一根稻草……詳下段
2. 親子共讀倒是有相當立即卻持久的效果!
胖靈精一歲多,個子小小的,我盤坐,讓他坐我腿中間。可促進親子身體接觸、增加互動與培養感情!沒多久,只要一喊「待會要看書哦~」,他就會開始準備:看著他小碎步地挪動小屁屁,坐在我前面。
媽媽又能抱著你了!❤我真的好喜歡這樣跟你在一起~
至今,我們仍維持這個親子共讀的姿勢。真的很甜蜜!!❤
唯一要防堵諜對諜是:長輩又拿出新玩具吸走他的注意。
但至少親子共讀有開始,就是進步,再一點一滴轉移、深入、強化。
3. 其他共同進行的活動:
利用親子共讀重建感情基礎後,也可進行更多活動,例如手作勞作、玩玩具之類的。親子感情增溫確確實實從陪伴開始!剛好配合胖靈精練習走路,故午後外出散步,小孩願意,媽媽也可稍微避避風頭。雖然大長輩立刻下來說要坐推車,因為過一個馬路的距離叫走太遠、太久…………🙄沒關係,只要能閃人就好~
至於長輩們這邊…………唉,很難為。
大長輩唸我說不知道在做什麼,弄得長輩都不敢來看我小孩。(迷音:我才想問他對我的小孩做什麼吧?!你根本什麼都不知道,就只會聽他嚼舌根。這時候,一向有婆媳問題的長輩和大長輩還能聯手,我也無言了🤷‍♀️……)
更有甚者,冬天很冷,帶小孩在比較暖和的房間看書,也被大長輩酸我都不讓小孩跟他們親。(迷音:你知道你口中的媳婦,她的小孩的真實模樣嗎?見下段)哀切地體會「欲加之罪,何患無詞」的困境~
  • 🌸不讓長輩帶,我生的小孩,我自己帶!
我不會說自己是世界上最可憐的媽媽,因為這沒什麼好比的,只要是被霸佔小孩的媽媽都一樣可憐,任誰都不想要發生的經驗!!經歷這些事,除了分享一路走來的心路歷程,希望大家把「孩子與媽媽自己」放在首要考慮條件,不要太糾結於婆媳關係或家和的陷阱中。
每人的問題都很複雜,絕非三言兩語可道盡,亦非一個解題模式能套用。根據自身經驗,我思索了以下議題,讓我毅然決然地成為全職媽媽。
是否讓長輩幫忙帶、是否被霸佔小孩、或與公婆同住等議題,爸媽可能擔心的部分或可慎審考慮以下幾點:
1. 孩童安全:
禁止進入長輩房後,我並不會剝奪長輩們的天倫之樂,只是要在公共區域
即使如此,還是有問題!在其他文中亦有提及一些事件(🔎請參考:戒吃手手懶人包:用奶嘴、固齒器和副食品替代手,仍可滿足口腔刺激,溫和漸進地戒掉吃手手、扮黑臉或白臉?媽媽也是人啊!找回當媽媽的自我與溫度):
長輩讓胖靈精在她房裡玩雪花球,她離開一下,雪花球就摔破了,才趕緊把小孩抱還給我。聽到當下,真的只有一個想法(請恕我無禮):「你有__啊?!雪花球是玻璃耶,你拿雪花球給他,他不丟才怪?!不破才怪?!」。
坐在長輩房間廁所地上疊奇異果。疊奇異果,就算了。在廁所地上是怎麼回事?抱他進房間,只是為了讓他在「廁所」玩?
胖靈精還沒滿一歲,長輩就在我煮飯時讓他玩檯燈開關並直視檯燈,這是傷害眼睛的行為!
帶他去玩大門、教反鎖門,後果:家人被反鎖門外,一直按門鈴,期盼有人聽到來開門,如果剛好有「急」事呢?
尚在學走路就給他削尖的鉛筆讓他拿著走,我光看心裡就驚!
給手電筒,我很怕他打開直接照眼睛。這手電筒一摔就破,小顆鋰電池會掉出來,我擔心誤食。
讓他坐沙發椅背「上」(約大人及腰高度,如照片)玩,不能靠近的我,看得膽戰心驚。而且長輩竟然沒扶去拿東西,幾秒鐘,天啊?!😱😱😱啊不就幸好沒出什麼事!?
踢洩氣的籃球,隔天他說腳趾頭很痛,才想到昨天長輩帶他一直踢那些球。
玩無線電話,最後母子機,一隻只能聽不能打、一隻只能打不能聽,最後昂貴的無線電話只能丟掉!
因為「說不得」,我真的只能當「監視器」,有上述危險行為,我能不在現場「監看」嗎?我心中過不去當媽的那個檻啊!長輩甚至為躲避監視,還把他帶到後陽台。後陽台不太,我不能站旁邊,只能站在廚房內看),讓他站在洗衣機裡面玩控制面板。(迷音:玩就玩,為什麼怕人家看?心虛?玩洗衣機是要玩什麼?!洗衣機若玩壞是?不要洗衣服?)
HarryHarlow 心理學 鐵絲媽媽 絨毛媽媽 霸佔小孩
綜合以上難以接受的危險行為,很抱歉~我真的很難把孩子單獨交給長輩。
媽媽社團裡也常提到的困擾如安全汽座,老話一句:「安全至上」。
2. 孩童健康:
承上,長輩總是偷餵。別以為不再進出長輩房,事情就這麼簡單結束了。明明已經吃飽了,讓他跟阿公玩一下,我趁機休息的空檔也偷餵,也是好幾次餵到「噴射」,因為我不知道又被餵,再喝睡前奶…………好幾次,房間都是嘔吐物味、床單也要洗。沾上嘔吐物,還要先清才能洗,又要哄孩子睡,到底要多忙?!?!
長輩竟然還說,吐了再餵他吃!(迷音:你要不要吐吐看,然後再餵到你吐試試看?!)
有次去辦事,正逢寒流又下雨。一到目的地,孩子就被阿嬤帶下車,完全忽略我在車內喊「穿外套」,連外套都還沒穿!!還淋著雨,外面是要穿羽絨衣程度的低溫耶~感冒誰負責?又是我被大長輩罵啊!
媽媽社團間常提到:月齡小就餵水、吃鹽,;大一點的像喝茶、吃糖……;阿嬤覺得你很冷,包到出熱疹;抱到房間換衣服,因為覺得媽媽搭的衣服不好看之類的。這些行為真的很讓人惱火~
3. 孩子發展:
承上,胖靈精若一直都處在找絨毛媽媽模式,我就無法擺鐵絲媽媽了,也會危及我們的親子關係。尤其長輩天兵想法覺得要一直玩、一直玩、一直玩,繼續high下去,孩子就傾向過動了。
媽媽社團間常提到的什麼一歲就尿布、一直用餵的、不讓拿叉匙……,這些若可能影響到孩子發展,可憐的還是孩子啊!
4. 品德問題:
這部分一言難盡,就長話短說,以下是婚後才知道。某女介入大14歲男性的婚姻中,成了小三,育有兩子。長輩要我配合說謊:她們住美國,最近才回來。我心想:你沒有資格要我配合說謊,既然這事我不清楚,我不多嘴即可,不想介入。後來她們來訪,明明大家都講國語,大長輩就訓我說「他們從國外回來啦,都講英語」(🔎請參考:「不要告訴媽媽」到底是教小孩說謊還是服從?請用「問媽媽」或「媽媽怎麼說」來替代吧!)。殊不知,近期某女又找了小14歲的,出軌。
我很重視孩子的教養,品德也是孩子發展與性格中的重要部分,不可不慎!已有一個敗壞風門的實例在前,我更需謹慎!甚者,某女竟然在公公已兩次宣告無呼吸心跳、宣告死亡之時,還能出國玩,這實在太挑戰我對孝道的理解了……😱😱😱
看長輩帶的孩子,也能決定要不要給他帶。罷了~罷了~~我還希望自己臨終之時,子女隨侍在側。
壓垮媽媽最後一根稻草的是:那天我遍尋不著胖靈精,樓上樓上、每個房間都找了,大聲呼喊,都不見胖靈精,我心裡開始著急,孩子在哪?!結果……看著胖靈精從長輩房出來,第一句話就是「我沒有進阿嬤房間」。
那我看到的是什麼?我還沒講任何一句話,你怎麼知道要說「我沒有進阿嬤房間」。
(所以才寫了:「不要告訴媽媽」到底是教小孩說謊還是服從?請用「問媽媽」或「媽媽怎麼說」來替代吧!)。
說謊事實已定,毋須(和長輩)多言!長輩自己狂用「死亡」字眼情緒威脅老公,老公也很可憐。畢竟我們「都想」和「只想」好好教小孩!既然有危及孩子品德的疑慮,那麼自己帶最保險!
長輩和孩子,孰輕孰重?未來對小孩最壞的結果,才是當媽媽最需要考慮的!
心得:被霸佔小孩對媽媽來說是最心痛的事,看著小孩找別人真的超心酸~~~如果跟長輩能溝通,早就通了……媽媽們要看到並發揮自己母性的力量,小孩優先、照顧好自己,孩子是媽媽最強大的力量泉源,利用它讓自己成為孩子內心真正穩固的核心!這才是母子關係!
儘管Harlow的鐵絲媽媽實驗殘忍,但我們從中找到正向與強大的啟示!
最後節錄Disney尋龍使者的主題曲Lead the way中的幾句歌詞,互勉之!
Love is a bridge and trust is a gift 愛是橋樑,信任是贈禮
There is magic deep in our heart 在我們心中有神奇魔法
Whatever brings us together can never tear us apart 無論什麼讓我們在一起,它也無法將我們分開
We become stronger than ever  我們會變得更強大
When you're broken, open up your heart and feel  當你受傷時,敞開心房去感受
There is never really anything to fear  沒有什麼真的需要恐懼
Put the past behind, learn from life this time  把過往拋諸腦後,從生命當中學習
We can start brand new  我們可以重新開始
影片來源:Youtube
至於各媳婦們要如何回應,依妳自己的個性吧!妳態度和善,可能認為妳好欺負、說說而已。另外,不管妳怎麼說,既然都能霸佔小孩了,妳講什麼,也都只有他們覺得妳不尊重他們,沒有他們不尊重妳的問題~~這就是雙重標準。講或不講,會明知故犯的還是會,但處理孩子為優先!覺得委屈,到媽媽社團裡取暖,大家互相加油打氣!(當然最佳解是搬出去!不過就是卡在搬不出去咩……)
至少現在我跟胖靈精的親子關係或互動很好,也覺得自由!不用再為「怕長輩怎麼樣而不敢做什麼」而綁手綁腳,就做自己、做自己要做的事,我知道這不容易,畢竟還是會有長輩們聯手攻擊或酸言酸語…………放生她們,才是放自己自由
感謝大家有耐心地閱讀完,因為慘痛經驗只想說一次,一次說完又要說得儘量完整,篇幅就長了。

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#HarryHarlow  #心理學  #鐵絲媽媽  #絨毛媽媽  #霸佔小孩 
分類:親子

媽咪咪英文名Psyche,譯為賽姬。台大臨床心理研究所畢。分享融入心理學的育兒經驗,故粉專命為賽心姬。曾任台北美國學校與台北歐洲學校的家教老師。目前為全職媽媽。想生第二胎,故記錄第一胎胖靈精的育兒經驗,供日後參考,也歡迎新手爸媽們參考交流!https://mondoudou.pixnet.net/blog

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