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扮黑臉或白臉?媽媽也是人啊!找回當媽媽的自我與溫度

在家中一定只能一人扮黑臉、另一人扮白臉嗎?為什麼媽媽又總是只能扮黑臉呢?但是,委屈的媽媽也想當好人啊~~~教養小孩需要溫柔而堅定的同理心,只能扮嚴厲黑臉的媽媽,要怎麼溫柔??別忘了,黑臉和白臉也都是媽媽自我的一部分-黑臉媽媽堅持教養理念與做人處事的道理(堅定),白臉媽媽維持親子關係的信任與溫度(溫柔)-媽媽學會展現真實的自我(即實我),讓孩子看到媽媽完整的模樣。
原文網址: 扮黑臉或白臉?媽媽也是人啊!找回當媽媽的自我與溫度
非常前情提要:跟爸比比在教養觀念與方式上並無太大的差異,這邊也提供給爸媽們參考的小技巧。回顧在生產前,除了爸比比相信我的專業之外,我也閱讀相關教養書籍、吸收相關資訊,並互享。此外,外出時總會觀察別人怎麼帶小孩,但我們不會在他們面前指指點點,畢竟這樣也不尊重他們,我們會事後討論與學習,記取好的、可學習的、看別人怎麼做、如何做能更好之類的。
然而,因教養觀念與方式的差異,甚至最基本的兒童安全,有段時間,身為媽媽的我在胖靈精面前只能一直扮黑臉。(有句台詞說:如果可以當好人,誰想當壞人?
例如,煮晚餐時,讓胖靈精去找阿公阿嬤享受天倫之樂。阿公行動不便,只待在書房看電視,通常是跟阿嬤玩。某天,我煮好晚餐端菜出來,看到:阿嬤為了讓胖靈精玩,教他按枱燈開關、讓他直視枱燈,不到十公分的距離,亮暗、亮暗,樂得喀喀笑!不知道在發現前已經玩多久了,一瞬間理智線斷裂的我,火冒三丈地大喊「小胖,你再給我直視抬燈試試看!!!」,當時他還未滿一歲耶!!這是傷害眼睛的行為,不是玩樂!!!
此後,跟胖靈精幾乎形影不離,因為阿嬤玩的太過火:教反鎖門(後果:家人被反鎖門外、一直按門鈴,期盼有人聽到來開門)、尚在學走路就給他削尖的鉛筆讓他拿著走(很可怕~~~)、玩雪花球(後果:摔破了,幸好胖靈精沒事)、給手電筒(怕眼睛直視、怕誤食鋰電池)、讓他坐沙發椅背「上」(約大人及腰高度)玩、踢洩氣的籃球(後果:胖靈精說他腳趾頭很痛)之類的,看得我心驚膽顫。過年前整理家裡,發現不知不覺「危險物品」一大堆,因為只能一看到就趕快收起來,長輩「說不得」,我也無可奈何~🤷‍♀️🤷‍♀️🤷‍♀️
黑臉 白臉 教養 管教 同理心

🌺媽媽只能扮黑臉,最後會如何?

因做錯事而管教小孩,長輩護孫,總是扮白臉,媽媽立刻「變」黑臉。一段時間後,我觀察到胖靈精總是去找長輩,跟我很疏離,心裡著實難過。因為,我是孩子的媽啊😭😭😭~~~後來我很認真地思考繼續這樣下去會如何?
1. 影響媽媽在孩子心中的形象:孩子趨吉避「兇」,甚至成為「不可以」的化身。
試想如果有人對你一直都很兇,你會想跟他親近嗎?有事會想找他討論嗎?
當時胖靈精還小,就能讓我明顯感受到了,再這樣下去,不只是黑臉,最後拉黑變「壞人」,親子關係也逐漸冷淡,說不定還會像「敵人」。就像爸比比說他小時候要什麼,爸爸說好、但媽媽有最終否決權,所以後來想買什麼或討論事情,都找爸爸(白臉)、不找媽媽(黑臉)
2. 媽媽的自我產生不協,容易引發負面情緒,如難過、委屈、自責……等。
從社會心理學的角度,自我可分實我(自我概念)、自我認定的應然我、他人認定的應然我、自我期許的理想我他人期許的理想我。孩子對媽媽的印象(即他人認定的應然我)是黑臉,但媽媽也想當好人、扮白臉(即自我期許的理想我),兩者落差形成自我的不協(discrepancies)。在期許與實際上無法平衡,久而久之,必然也會影響媽媽本身的自我理解與情緒。
有段時間,除了胖靈精與我疏離,我自己也覺得自己好像不是人,在孩子面前是「壞人」,只能兇小孩、充滿了委屈、難過和生氣的負面情緒。
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上圖翻攝自YouTube影片-無間道。
3. 孩子抱存「僥倖心態」,無法掌握教養的「一致性」、做人處事的原則。
有陣子,胖靈精做錯事,知道會被罵,眼神就開始往樓上飄,期待大長輩下來救他。大長輩有時也不分青紅皂白、直接先罵媽媽。做錯事,知道要討救兵、趕緊找阿公阿嬤,只是阿公會說「寶貝,要聽媽媽的」,但阿嬤就……這樣長久下去,孩子學會「怎麼做能不被罵」,而不是「怎麼做才能把事情做對」,所以一再犯錯、媽媽生氣、找救兵,形成惡性循環,無助於學習做人處事之道。

🌺媽媽也是人啊!找回媽媽的自我與溫度!

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上圖翻攝自YouTube影片-倚天屠龍記。
直到有天,我想通了幾件事:
1. 是「變」黑臉,而不是「當」黑臉。
本來就事論事地討論,如果有一人跳出來當白臉,不只這個人立刻「變」黑臉,而且原來要討論的主題可能也因此而被模糊掉。
2. 人是混合好壞的複雜個體,合起來才完整!
人無全好全壞,一個人本來就由正面的和負面的情感、想法與行為,按照不同比例混合才形成各色各樣的人,故何以媽媽就只能扮黑臉、當壞人呢?
3. 教導為人處事之道,堅持與嚴厲就會變成扮黑臉,難道要為了扮白臉而放棄對的教養理念嗎?
為了教導孩子分辨是非、待人處事的道理,該堅持的還是要堅持,可以的當然沒問題,但是「不可以的就是不可以」、「不知道的、不確定的、有問題的來找媽媽討論」,因為一開始教對的,遠比之後要一直改來得好。在管教小孩時,並不是為了討好、迎合小孩而改口。
有段時間親子關係劍拔弩張,在想通上述三點,我也改變做法:帶回房間處理,黑臉、白臉,全由媽媽來當!
就像我們教導孩子認識情緒一樣,喜怒哀樂、有好有壞,但這些都是人的一部份。即使媽媽生氣,這也是媽媽,而不是為了當媽媽,就不能有負面情緒。因為:媽媽,也是人啊!
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上圖翻攝自YouTube影片-倚天屠龍記。
改變做法之後,帶來了實際的效益:
1. 親子關係改善~~
一段時間後,親子關係變得甜蜜很多,胖靈精也常常來找我抱抱💕💕💕~~在胖靈精眼中,媽媽不再只是生氣、嚴格、永遠「黑臉」的人,而是有各種正面與負面情緒的「一個人」了;身為媽媽的我,在自我、應然我理想我之間取得平衡,情緒也隨之穩定。那時起,我終於也感受到「自己是個人」的完整性(integrity),找回真實的自己。開心,一起笑;難過,一起抱抱惜惜。這才是生活中的豐富色彩啊~
2. 不怕犯錯,並從中學習更多事
人非聖賢,孰能無過,知錯為改,善莫大焉。做錯事,媽媽會生氣,但不會害怕面對錯誤,而是練習道歉、修正、溝通、負責任,跟媽媽討論怎麼做……生活不再只充斥著對立、單方責罵,取而代之的是一來一往的相互溝通
有時候胖靈精想來認錯和好,還會撒嬌地說「可是……媽媽,我愛妳啊」,我承認一聽到心裡瞬間就融化了,但是該討論的還是要討論,因此故作鎮定的我總是會接「我也很愛你啊,所以才要教你啊!來,討論一下~」(⬅️天秤座媽媽)。討論完,等胖靈精懂了,了解媽媽生氣的原因、以後可以怎麼說/做,再來個大抱抱和好!
黑臉媽媽堅持教養理念與做人處事的道理,白臉媽媽維持親子關係的信任與溫度,媽媽找回真實自我與溫度,孩子也能看到媽媽完整的樣貌。

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#黑臉  #白臉  #教養  #管教  #同理心 
分類:親子

媽咪咪英文名Psyche,譯為賽姬。台大臨床心理研究所畢。分享融入心理學的育兒經驗,故粉專命為賽心姬。曾任台北美國學校與台北歐洲學校的家教老師。目前為全職媽媽。想生第二胎,故記錄第一胎胖靈精的育兒經驗,供日後參考,也歡迎新手爸媽們參考交流!https://mondoudou.pixnet.net/blog

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